Hamlets Gossenmotze

Hamlet

Heute: Folge 772


Je nun Völkchen,
was hatte es im Gewürg "Nur einmal im Leben", was gab es zu erleben in der 772?


- Gülden: Der Morgenmantel vom Rehlein. Klamottentechnisch ist sie ja gut ausgestattet. Was verdient so eine Sprechstundenhilfe eigentlich, DM 5000 netto?


- Überraschung: Kommt Manoel mit Musik?


- Grünlich: Die Beimerin mit Gesichtsmaske und schlampertem Morgenmantel (die verdient wohl net so viel wie das Rehlein, klamottentechnisch ist es bei ihr eher düster) und sexy Lockenwicklern. Der Teufel alleine weiß, welchen Narren der Nasagenwirmal an der gefressen hatte.


- Leibwäsche: Präsentiert uns das alte Onkelchen. Arg, arg mager ist er geworden, und kein Mensch verliert ein Wort darüber. Normalerweise müßten da doch die wildesten Gerüchte im Umlauf sein. Hat er nun Krebs oder nicht usw.


- Starb: Benny beim zweiten Anlauf der Beimerin den Göthe zu ehelichen. Daß der Onkel genau weiß, daß sie zwei Anläufe brauchte, aber den Tod von Benny vergessen haben sollte, ist eher unglaubwürdig. Da sollte mal wieder die Nostalgiemaschine angeworfen werden, ist ja auch gut so. Aber wann fragt denn mal die Panowarotti bei Fausto wg. Francesco nach zB.?


- Manoel!?: Nein, Mutter mit Koffern und Else Kling Hut!


- Teppichnummer: Sollte das eine Anspielung sein? Das Rehlein im Bad vor dem Spiegel, nur leicht gewandet, und dann der Schnitt auf die Teppichsauerei in des Altdoktors Gemäuern? Wo war die Musik.....?


- Raten: Soll der Horrorwitz, ob der Doktor schon was intus hat. So blöd kann eine Sprechstundenhilfe doch nicht sein, daß sie glaubt, er könne nach wochenlanger Hartsauferei über Nacht vom Stoff runterkommen. Oder soll er auf dem Standesamt weiße Mäuse jagen, mit wild hochgeworfenen Händen vor fliegenden Alligatoren warnen, die Hände vors Gesicht schlagen, die Spinnen daraus zu wischen? Was will die Tante von ihm, daß er kollabiert?


- Wieder da: Die Grimassenzieherei der Säbelbeintürkin. Steht vor der Beimertür und will den Schlüssel fürs Büro. Das paßt net zum Schiller, der würde sich vergewissern, ob sie auch einen hat, da hat er doch Übung drin. Und warum hat die Beimerin keinen eigenen als Chefin? Gewürg!


- Arbeitgeberin: Ist die Beimerin (auch ohne eigenen Büroschlüssel) und du hast zu tun, was ich dir sage -äh- was die Beimerin dem Nasagenwirmal sagt, so ist das.


Mutig: Frau Marjan. Nie war sie so häßlich zu sehen, wie in der Telefonszene mit Pillerschiller, als sie mit Lockenwicklern und ohne Make-up, im schmuddelig alten Morgenmantel das feiste Profil zeigte. Und das wußte die Marjan ganz genau! Und dazu gehört schon etwas Mut, wenn frau jetzt 60 ist. Also: Reschpeckt mal, jawoll!


- Ba-Bargeld: Gibt es vielleicht für das Geschenk von der Frau Mama bzw. den Gutschein für die Weltreise. O-Optimist, k-kleiner! Die will euch doch nur ne Weile loswerden, damit sie sich so richtig einnisten kann.


- Oh!: Ist das für mich? NEIN! - Diese Mutter scheint schwer einen an der Klatsche zu haben, wenn sie denkt, ihr Sohn schenkt ihr am Tag seiner Hochzeit was.


- Packen: Will der Doktor die Kiste mit dem Portwein ein, schickt den Vorzimmerdrachen in die Küche, damit er sich seinen Spiegel antrinken kann. Das wird aber nix, sie raubt ihm die Flasche hinterm Rücken hervor. Was denkt sich die dumme Urschel denn eigentlich wie das gehen soll? Siehe oben. Und der Doktor ist auch ein Depp, da steckt man sich kleine Fläschchen ein, in jede Tasche eines. Er sollte wirklich Harry als Gesellschafter und Lehrer zu sich nehmen, es wird doch auch bald wieder kalt!


- Blickt durch: Mutter Hilde, kennt die Eheproblem der Beimerin und schmiert es ihr auch prompt aufs Brot (können die sich net leiden und warum?). Warum aber der Nasagenwirmal ausgerechnet dieser offensichtlich gestörten Nudel sein Privatleben ausbreiten soll, das muß uns erstmal wer erklären.


- Klemmt: Die Panowarotti die Beinchen. Trägt die ihre Präser eingeklemmt zwischen den Oberschenkeln mit sich rum? Und eine riesen Blüte trug sie am Revers, diente der optischen Abschwächung ihrer Altersballöner. Wenn die so weiterwachsen, braucht sie bald Sonnenblumen als optisches Gegengewicht.


- Überraschung: Ja, diesmal war es Manoel. Was hatte der denn auf dem Kopp, waren das seine Haare? Oder hat man ihm aus dem Zopf des Girosjünglings ein Haarteil geschnitzt?


- Packt: Der Doktor die Portweinbuddel. Ja, du Horrorwitz, was hast du denn gedacht, daß du dumme Pute ihm den Vorrat aus dem Rücken reißt und er dann seelenruhig den Stoff einpackt? So blöd kannst du doch net sein usw. -siehe oben-.


- Überraschung: Hajo ist weg wg. Überraschung.


- Überraschung: Der Fahrstuhl klemmt.


- ÜBERRASCHUNG!: DER GAUL IST DA!!! - Lange genug hat es ja gedauert. War aber wirklich schön, besonders diese Ähnlichkeiten im Profil, süperb! - - - das Ideenhonorar für den Gaulauftritt bitte der Künstlerhilfe stiften, gelle!


- DU!: Der Ersatztrauzeuge und Stammtischbruder Nasagenwirmal Pillerschiller, genannt "Der Göthe". Na endlich, wurde auch Zeit. Aber mit der säuerlich dreinschauenden Beimerin bleiben wir per Sie, gelle. - Wozu braucht es denn einen Trauzeugen, ist das net abgeschafft?


- Stark: Der Verrottungsdoktor im Treppenlift. Wie er da so saß, schrie, schimpfte und fuchtelte, und dann nach der Entklemmung durch den hilfreichen Asiaten nach unten fuhr, die Flasche wie ein Signalhorn am Munde, das hatte echten Stil, Größe hatte es, das hätte Shakespeare wie John Wayne gleichermaßen gefallen - und meinereiner auch! Sehr gut, Herr Haas, weiter so!


- Will: Hajo.


- Will auch: Berta.


- Jetzt: Dürfen Sie das Pferd -äh- die Braut küssen. Schön.


- Vertauscht: Die Beimerin die Platzschildchen, sitzt beim Hansemann zur Linken dann.


- Frage: Warum und in welcher Funktion war Marlene eingeladen? Stammtisch-Intrige?


- Geschmacksverirrung: Das Kleid von Seniorpat Marlene. Das Textil war wirklich grauselig.


- Feist: Der Griechenbabba, sieht aus wie im 8ten Monat. Der hatte doch was am Herz, nehmen solche Leute net besser mal ab?


- Tischrede: Jaja, die alte Gruppenfolter....


- Superschnellwuchs: Hatte Waschilie aufem Kopp. Oder hat da nur mal wer so -zupp- das Latex runtergerissen?


- Handbussi: Kriegt Marlene in aller Öffentlichkeit vom Nasagenwirmal. Tja, Pummelchen, das hast de nu davon!


- Frage mal: Warum sitzt das Schätzelchen zwischen den Schnuckies?


- Frage nochmal: Warum sitzt die Säbelbeitürkin mit dabei? Warum net auch noch gleich Olli und der kongrede Türkenbruder?


- Überraschung: Manoel hat eine lecker Teppichrevanche für Hajo dabei - theoretisch.


- Überraschung: Der Doktor kommt doch noch, schmeißt die Brocken hin, stark! Da sah man doch mal richtig, welche Kretins diese Gosse bevölkert; net poltern wollen und dann die Nase rümpfen, wenn einer vorgefeiert hat, Kretins!


- Witzisch: "Na ja, es waren sowieso nicht mehr alle Flaschen voll." - Sehr gut und sehr umsichtig; er hätte auch nix gekriegt und da ist es besser, man tankt auf Vorrat.


- Zaungast: Lisa Lügtgern schaut durchs Fenster, gehört schon lange nicht mehr dazu. Ja, dann geh' doch rein und mach einen Strip auf der Bühne für deinen Johannes, das kannst du doch so gut. Und was sollen die Reisstäbchen im Dutt? Kleine Geisha? Schleich dich!


- Pennt: Der Doktor im Rollstuhl, einen Humpen Saft vor sich und sonst nix. Kerle, was eine irre, nicht mit Worten zu beschreibende Gefühlskälte bei diesen Kretinas!


- Kaut: Fausto, an der welken Schulter der Panowarotti. Warum vögeln die net gleich unterm Tisch?


- FEHLER!: Das Rehlein nimmt den Brautstrauß mit! Das bringt Unglück. Den Strauß wirft die Braut über die Schulter nach hinten, und die Jungfer (harhar), die ihn fängt, heiratet als nächste. Den hätte Marlene fangen müssen, das wäre witzisch gewesen. Tja, Tippgemeinschaft, mal wieder was verpennt.


- Überraschung: Marlene hat was drunter! So notgeil, wie die war, war es schon ne Überraschung, daß sie noch was unterm Kleid anhatte. (Wie es sich bei der Panowarotti verhält, fragen wir mal besser nicht) Aber, Marlene-Schätzchen, das Bauchweghöschen wird ÜBER dem Strapsgürtel getragen, sonst geht es beim Stehquickie net runter. Oder du mußt nen String tragen, den kannst du beiseite schieben. Besser noch ist ein French darüber, da geht es bequem seitlich rein. Nix zu danken, haben schon öfters Damen in deinem Alter aufgeklärt, brauchst nicht rot zu werden.


- Cliffhanger: "Was, Helga, das kannst du doch nicht machen........"


- Erotisch: Das Drunter von Marlene.


- Witzisch: Die Szenen mit dem Altdoktor und auch der Gaul.


- Künstlerisch: Die Szenen mit dem Altdoktor.


- Speziallob: Geht an Herrn Ludwig Haas!


- Sehr gut: Die Maske von Ludwig Haas, paßt genau. Oder hat der Gesichtsverleih da einfach garnix gemacht? Hoffen wir es nicht!


- Angenehm: Sieht ganz so aus, als ob uns die Macher des Gewürgs auch fürderhin mit lauter Hintergrundmusik verschonen werden.





So, das geht dann mal raus jetzt. Klaut net wieder so viele Büroklammern.


Hamlet.



- 20.9.2000 -



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