Heute: Folge 759
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Je nun, hitzegeschädigtes Völkchen, was hatte es im Gewürg #759, was stieß und auf: - Aktuell: Der Atomausstieg in 32 Jahren und daß es unter Bimbes-Kohl net möglich gewesen wäre. Ach, muß das denn immer sein; wir wissen doch alle, daß man einen Nachdreh einschieben kann, wenn es denn sein muß. Aber es muß net immer sein. - Heinzelmännchen: Das Schätzelchen. Weil sie mal sauber gemacht hat weil sie net müde wird und ihre Therapeutin ihr Bewegung empfohlen hat. Da muß man erst mal drauf kommen. - Meinereiner macht immer sauber, weil es dann net mehr dreckig ist. - Boden: Wurde dem Schätzelchen unter den Füßen weggezogen. Kein Job, keine Wohnung und demnächst wird sie dreissig. Na, zumindest für den letzten Punkt kann sie nicht auch noch andere verantwortlich machen, oder? - Bremsklotz: Die Schnapsflasche auf dem Teppich in den musikbeschallten Gemäuern des Altdoktors. Kommt vor die Räder, wird aufgehoben, begutachtet, für gut befunden und unters Gemächte gesteckt. Da weiß man dann, wo sie ist. Und beim Rachegeschrei der Königin der Nacht wird weitergerollt zum Frühstückstisch. Unserem ollen Amadeus hätte das Gewürg sicher gefallen. - Pladdert: Die Milch aus der Flasche, ist sauer - und nicht nur die. - Schnellputz: Macht der Doktor. Putzt das Glas mit dem Zipfel des Morgenrocks aus. Eine wahrhaft barocke Erscheinung. Und dann wird gefrühstückt, aus dem Glas! Noch! Wie hat sich der Doktor doch damals vor Franz geekelt, als dieser mal zum Abendessen bei ihm weilte und das Malergenie aus der Flasche soff. Jetzt würden sie gut zusammen passen: Beide als weibergeschädigte Kulturmenschen an der Flasche hängend, könnten sie sich solidarisieren und die Sau rauslassen wie Goethe mit dem Weimarer Fürstenbürscherl in Italien damals. - Neugierig: Will die spitze Horowitz nicht erscheinen, fragt aber so. - Krank: Das Schätzelchen und Ute weiß nix davon. - Privatangelegenheit: Wenn das Schätzelchen krank ist und geht keinen was an, sagt die Polin. Na, Frau Winixki, so einfach ist des net, gelle: Wenn ein Kollegin tagelang unentschuldigt fehlt und andere deren Arbeit mitmachen müssen, dann geht es die Kollegen schon was an; auch wenn es so Nervzicken wie das Ingrid Steeger Surrogat sind. - Zwei Scheine: Schiebt der Imbisking dann doch an Baumpinkler Olli rüber, als Investition zur Expedition auf die schwarze Schönheit. - Schnüffelt: Das Schätzelchen an ihren Klamotten, zieht die Nase kraus weil es stinkt, das Zeugs. Da hat die Therapeutin wohl gepennt; muß dem Schätzelchen doch gesagt werden, daß Wäsche waschen gut gegen muffigen Geruch und gegen Schlafstörungen ist. Woher soll sie es denn wissen, das dumme blonde Spielzeug, das sie nun mal ist. - Petticoat: Hat die Herrentorte im Schrank, ist aber nix für Schätzelchens Berwerbungsgang. Kommt drauf an, wo sie sich bewirbt. - Saurer Apfel: Muß das Schätzelchen wohl oder übel noch mal reinbeissen. Diese ganzen Metapher kann man bei solchen Figuren auch gründlich mißverstehen, gelle. - Keine Rache: Kennt man in den heil'gen Hallen des Herrn Sarastro. Der Doktor heißt aber Dressler. - Bandagiert: Das Wurftelefon. Das war ja zu erwarten, daß da der Requisitenstift Tesakrepp drumwickeln würde. Passender wäre aber Leukoplast gewesen. - Ruhig: Will der Doktor bleiben, wenn das Schätzelchen kommt, schreit er ins Telefon, denn natürlich ist er ruhig und wird’s auch bleiben. - Nicht arbeiten: Soll die Black Beauty, sondern sich ausruhen und an das Kind denken. Sagt die Girosschwiegermama. Ja, werden in Griechenland schwangere Frauen ab dem dritten Monat in Watte gepackt? - Abgewimmelt: Wird der weiße Engel bzw. die Horowitz vom Altdoktor, weil sie nicht ermessen kann....Was ein Depp; da steht nun eine wirklich adäquate Nachfolgerin für sein blondblödes Scheißschätzelchen vor der Tür, und der alte Esel kapiert nix. - 500 Mark: Hat des Glump kost. Aber es sind doch lupenrein gefälschte Dokumente. Warum der Olli es dem depperten Imbisking aber auch immer und immer wieder erklären muß....Und der unschuldig blickende Raffaelengel auf der Theke lacht sich eines. - Kleines Gespräch: Hatte sich der Herr Doktor mit Schätzelchen erhofft. Der schnallt nun echt nix mehr. Wenn wir uns vorstellen, daß dieses Psychwrack jederzeit wieder praktizieren kann, oh weh! - Nasagenwirmal: Sagt diesmal der Verrottungsdoktor (demnächst nennt Erich seine Taube dann Schätzelchen), bezeichnet seine derzeitige Stimmung als eher nachdenklich. Ach, so nennen es verrottete Altakademiker dann, wenn sie tagelang bei Musikorgien Schnaps saufen. - Eine neue Form: Will der Doktor mit dem Schätzelchen und mit dem Miteinander erproben. Und wie soll das aussehen? Er sitzt vor der Musikanlage und säuft aus der Flasche -die Hälfte des Gesöffs ergießt sich über den vorsorglich angezogenen Taucheranzug- dieweil die Gattin nebenan ihre neuste Verlesbelung geschmeidig macht. - Ach, geht doch fott mit dem Gewürg. - Lächelt: Das Malergenie Babba Franz von der Leinwand runter. Vielleicht beginnt der Doktor mit der Malerei, tobt sich -lautstark angefeuert von Wagner, Wodka und Verdi- an der Leinwand aus, stirbt dann einsam auf dem Teppich an einem Herzinafarkt (wenn wir unseren zynischen Tag haben, erstickt er an Erbrochenem, harhar) und Schätzelchen Tanjakinds Ölschinkensammlung hat zugelegt. - Leidet: Der griechische Jungwirt. hat aber bald einen Spender - und die BB auch. - Gehören zusammen: Die Perlen auf der Kette und Lou und Tanja und - ach, er hätte wirklich besser frühstücken sollen. - Hochstapler: Und Homosexuelle bzw. Hommos und Betrüger, da soll das Schätzelchen hingehen weil jetzt entgültig Schluß ist und sie brauch nie wieder zu kommen. Endlich hat er es gerafft. Aber die teure Kette hätte er ruhig für die Horowitz zur Hochzeit aufheben können, oder? - Spöttisch: Die alte Kling auf dem Gehweg zur Frau Dokta. Nun, verdenken kann man es ihr nicht, wurde sie schließlich oft genug arrogant von oben runter vom Schätzelchen behandelt. - Hinterher: Läuft die Polin ihrer Azubimetze, wird aber einfach stehen gelassen. Jetzt müsste nur noch ganz zufällig Paolo vorbei- und hinzukommen und das Gewürg wäre mal wieder klassisch perfekt. - Feste Nahrung: Nimmt Harry an der Theke des Griechen zu sich, lässt es sich schmecken und schüttet nur so viel Schnaps aus seinem heimlichen Fläschchen ins Getränk, wie er für eine voll korregte Verdauung so braucht. Da sollte sich dieser verrottete Geldsack mal ein Beispiel dran nehmen bzw. er könnte Harry als Gesellschafter und Lehrer bei sich aufnehmen, jawoll. - Kasperltheater: Geht im Imbisstüberl ab, nachdem die dunkelste Blondine jenseits von Afrika per Handy verscheissert wurde. Die Kuh sollte mal lieber gleich die behandelnde Ärztin anrufen und rückfragen. - Fischgesicht II.: Das Schätzelchen. Entweder sie verzieht die Mundwinkel fischig oder sie setzt ein Motzgesicht auf. Wenn das so weiter geht, dann können die Macher des Gewürgs das Original entlassen. - Schnauze voll: Hat die Polin von den Ausbrüchen ihrer Azubimetze. Ach ne. - Ungeschehen: Möchte die Polin es gern machen, geht aber net, und deshalb kann sie nur sagen, wie leid es ihr tut. Kommt dem Weib diese Arie denn net irgendwie bekannt vor? - Taktstöckchen: Die Wodkaflasche in der Doktorenhand; dirigiert das Verdi Requiem damit, wild fuchtelnd und grotesk, das kann er doch so gut. Und dann trinkt er sein Stöckchen leer und wirft es hinter sich. - Perlen: Liegen auf dem Boden und die Sau mittendrin. Aber saufen kann sie auch noch im Liegen. - Stand allein da: Die stolze Polin; mit dem Geschäft und mit dem Kind. (Man beachte die Reihenfolge!) Je nun, wenn sie ihren um Verzeihung und Gnade winselnden Italiener net will und der Asiate net gung -äh- gut genung ist, ja dann soll sie sich auch net beschweren. - Hahahahähäää: Es geht wieder los, das Requiemgeschrei in den Verrottungsgemäuern. und nach sieben jahren ist nun Schluß mit den Hochstaplern und den Hommos und den Weibern - Schluß, entgültig Schluß! Jetzt kommt die Musik, hahahahähäää........... - Zauberfläschen II. : Hat der Verrottungsdoktor. Daß in Harrys Kleinfläschchen immer noch was drin ist, das kennen wir ja schon. Jetzt kommt aber die Großausgabe: Der Wodkadoktor sinkt aus dem Rolli, trinkt auf dem Teppich das letzte Sechtel aus der Flasche aus. Dann Schnitt. Wieder auf den Doktor gezoomt, sieht der verdutzte Zuschauer nun, wie der saubere Herr nach seinen Verwünschungen wieder ein sattes Fünftel in der Flasche hat und es dann zum Komasaufen einfährt. Wie das? Zauberfläschchen? - 500: Kann die Polin dem Schätzelchen nur zahlen. Tja, nach sieben fetten Jahren folgen sieben magere Jahre, so ist das nun mal, Tanjakind. - Zu eng: Die stolze Polin -äh- deren Wohnung. Aber irgendwie wird es schon gehen und Omma Rosi soll das Schätzelchen der Polin überlassen. Wär ja noch schöner, jetzt auch noch die Dehydroomma geschmeidig machen.... - Kinderteller: Der kommt für Leakind und wird von der Beimerin laut begrüßt -"Da kommt ja der Kinderteller"- damit auch jeder weiß: Da kommt der Kinderteller! Richtig so. - Frauentag. Hat Lea, Maja und ich -äh- die Beimerin. Und da gibt es dann fette Fritten satt, logisch, das muß ja auch gefeiert werden, so ein zünftiger Frauentag. - Lächelt: Die Beimerin, nachdem sich Heiko zu Maja gesetzt hat und die Beimerin sieht, daß da was im Schnackelbusch ist. Sie war doch sonst immer so verklemmt spießig. Was ist da los, werden wir wirklich noch die Beimerin sehen, wie sie den Olli verführt? - Kommt: Der griechische Altwirt nach München, nimmt dem schönen Italiener gleich wieder den Geschäftsführerposten weg. Der Schauspieler braucht wohl was Geld. hä? - Sangesbrüder: Olli und Olaf im Hanomag. Daß sich da keiner drüber beschwert, das hört doch die gesamte Nachbarschaft. - Schaukelt: Der Hanomag vom Schunkeln. Wers glaubt mal wieder. Da waren so sechs acht Praktikanten am wackeln darinnen. Gewürg mal wieder. - Oh Gott: Dr. Dressler auf dem Teppich (auch ne Teppichnummer). Und dann beugt sich die Horowitz bebenden Busens über die Schnapsleiche -"Was ist passiert, so sagen Sie doch was...."- Er sagt aber nix. - Cliffhanger: Die Musik, der Schnaps, und isser nun tot? - Erotisch: Der bebend bammelde Busen der Horowitz ganz zum Schluß hin? Na ja, wenn man ihn etwas länger und größer gezeigt hätte. - Hat man aber net, deshalb Null Points. - Witzisch: Die deutsche Nationalelf. Brrrruuuuhahaha........ - Dusche: Geht meinereiner jetzt drunter. Macht euch heim, ihr Modemschrate, bei dem Wetter baut ihr doch nur Mist! Hamlet. - 21.6.2000 - |