Hamlets Gossenmotze

Hamlet

Heute: Folge 758


Je nun, Völkchen,
da haben wir die gestrige Wiederholung also gesehen und was fiel und da so auf im Gewürg #758:

- Sangesbruder: Olli aus der Kiste. Verändert den Liedtext passend zum Piss am Baum

- Süße: Das Schätzelchen auf dem Weg zur Arbeit. Mag aber keinen Olli mit offenem Laden, ob mit oder ohne Gesang.

- Abort: Ist die Lindenstrasse nicht. Sagt die alte Kling am Fenster und will die dreckate Drecksau wieder ins Gefängnis bringen, mitsamt seinem Zigeinerwong.

- Geschenk: Hat das Schätzelchen für Urschula. In dieser Gosse schenkt aber auch immer irgendwer was her oder schleppt Blumensträusse an.

- Nicht krank: Der Nasagenwirmal im Wartezimmer. Im Gegenteil sogar, weil ihm nämlich ein Kurier die Fußballendspielkarten brachte. Die kosteten Blut (!), Schweiß und keine Tränen; jedoch ne Menge Geld. Das zahlt aber der Stammtisch und das Rehlein. Warum ruft er net einfach in der Praxis an und Rehlein holt sich den Fußballkrampf im Reisebüro ab, hat er so viel Zeit über?

- Bier: Trinkt Olli am frühen Morgen schon.

Ständig zerrt irgendwer irgendwas zum Saufen in den Fingern rum, auch am frühen Morgen. Ob am Set auch schon morgens gesoffen wird? Wohl kaum. Aber warum wird uns solches Verhalten ständig von Protagonisten gezeigt, die GANZ anders aussehen würden, wenn sie wirklich derart rumsaufen würden. Der einzige im Gewürg, der so aussieht wie jemand, der sich ständig zufüllt, ist der Verrottungsdoktor. - Und der ist der einzige, der nicht trinkt. Noch.

- Schlachtenbummlerin: Das Rehlein. Und die Horowitz kann es sich nicht vorstellen und meinereiner auch net. Aber mal ehrlich jetzt: WER hier konnte sich die mexikanische Teppichbefickung damals denn vorstellen?

- Opferbereitschaft: Liebe und Hobby teilen. Besonders wenn sie mal auf dem Teppich lag, gelle.

- Wahnsinnig: Ist Nicki. Will 1200 Märker für die Endspielkarten hinlegen und Rehlein kann ja mitkommen zum Wahnsinn in Rororotterdam.

- Weiß: Ollis Weste. Blütenweiß! Aber der TÜV ist abgelaufen.

- Helfen: Will die Beimerin dem Olli. An irgendeinen schmeisst sie sich immer ran und muttert ungefragt rum. Und da der Hase weg ist, muß Olli nun herhalten.

- Österreichisch: War das Idiom des zynischen Meckerbullen. Wie das? Aber der Schauspieler hatte was.

- Kommt unbemerkt hinzu I. : Das Rehlein. Hört Hajos Telefonat mit und klaut das Geld und die Autoschlüssel. Klar, das macht man so. Jede andere hätte "gebeichtet" und gebeten, er solle später dann doch überrascht tun; aber das war den Drehbuchautoren wohl zu realistisch mal wieder.

Und was anderes ist mal wieder typisch Drehbuchschreiberei: Ständig hört in diesen TV-Serien jemand zuuufällig was mit weil er/sie zuuufällig zur Wohnung/Tür reinkommt und alle Serienfiguren so schwerhörig sind, daß es nie rechtzeitig bzw. garnicht bemerkt wird, daß da jemand schweren Schrittes die Wohnung betritt. Ist doch auch scheißegal; Hauptsache die Dramaturgie hat mal wieder irgendwie die Kurve gekriegt.

- Beschwingt: Die Klaviermusik in den Gemäuern des Verottungsdoktors.

- Skrupel: Hat die stolze Polin wegen dem kleinen Finanzgeheimnis und es soll aufhören und sie will es dem Schätzelchen sagen. Braucht sie aber net, denn:

- Kommt unbemerkt hinzu II. : Schätzelchen.

- Privatdarlehen: Nennt der Verrottungsdoktor seine Bestechungen.

- Ganz anders: Ist es immer als das Schätzelchen denkt. Sie an, sieh an, sie merkt mal was.

- Spielzeug: Ist das Schätzelchen, und blond und blöd. Jo, und recht teuer all die Zeit.

- Nicht unbeherrscht: Soll das Schätzelchen jetzt sein. Schreit der alte Doktor und fuchtelt wild mit den Händen, das kann er doch so gut.

- 7 Jahre: Hat das Schätzelchen sich sehr gut beherrscht. Sagt bzw. schreit sie. - Hä? Und der ganze Krampf mit der belederten Heroinlesbe und dem bestellten Killer? Ach so, sie schmiß in den 7 Jahren nix kaputt, ja dann!

- Kaputt: Die Hutwurfzielbüste. Die 7 Jahre sind um.

- Minuten: Um die handelt es sich nur noch bis der Taxerer mit Hajo losfährt. Warum hat er keinen Ersatzautoschlüssel für seine Privatkiste? Ach so, ist mal wieder ein Trick der Drehbuchschreiber. Man kann ja net immer alle dramturgischen Löcher mit zuuufälligem Zurtürreinkommen stopfen.

- Rotzfrech: Das Ingrid Steeger Surrogat. Motzt ihre Chefin frech an und wird promt rausgeschoben. Hätte Carsten mit dieser Marx damals auch machen sollen.

- Wieder da: Das Lindenstrassen Blitztelefon. Diesmal wieder im Akropolis, da war es sowieso immer am schnellsten. Nachdem die Black Beauty die letzte Taste gedrückt hatte, dauerte es 1,5 Sekunden und die Frau Doktor im Krankenhaus war dran. - Wer's glaubt.

- Spender: Wurde über die Datenbank gefunden, aber der Girosdrachen hofft dann doch, daß er aus Griechenland sei.

- Eingeladen: Sind alle! Und ausgerechnet da fehlt Harry.

- Seelenknast: Hält das Schätzelchen net länger aus und packt und haut ab. Da hilft es auch nix, daß der Doktor bettelt und fleht und die schöne Büste ist sowieso kaputt. Jetzt kommt verschärft Wagner zum Einsatz, verschärft!

- Fragt echt saudumm: Die Black Beauty als ihr Olli seine Operationsnarbe zeigt. "Ist das von IHRER Operation?". Ne, das ist der Rest von Harrys offenem Bein und die Leute vom Gesichtsverleih haben es Olli an die speckige Taille geklebt, so ist das.

- Bussi: Kriegt Olli von der BB nachdem er seinen verknitterten Organspenderausweis vorgezeigt hat und will sich jetzt vier Wochen lang net waschen. Trifft sich doch bestens; er kann sich doch eh nirgends waschen.

- Blitzschreiber: Olli. Schreibt die Daten vom medizinischen Formular in genau ca. 2 Sekunden ab. Zupp geht das.

- Alles tun: Würde die BB für den Spender tun. Der will aber anonym bleiben. Warte nur, warte nur, warte nur ein Weilchen....

- Telofoniert: Die Beimerin mit der Nachbarschaft und der Panowarotti damit Olli seinen Hanomag in den Hinterhof stellen kann und darf. Wenn sie net mit der Hausverwaltung telefoniert und von da eine Zusage bekommt, ist auf die Meinung der Nachbarschaft gepfiffen.

- Verzweifelt: Hajo. Und der Taxerer ist schuld. Erst springt der Wagen net an, dann hat der Taxerer Dünnpfiff, und dann verfährt er sich auch noch. Schschtellen sie sich das mal vor. Sowas hat meinereiner hier in Frankfurt auch schon erlebt und es war keine Verfilmung!

- Kein schlechter Mensch: Ist Olli. Meint jedenfalls die Beimerin bzw. weiß das genau weil dem Olli ja mal das Enkelkindlein in die Arme gefallen ist. Und deshalb besorgt sie ihm auch einen Stellplatz auf dem Hinterhof. Und wie der hochgebaute Hanomag da durch die Toreinfahrt geht bzw. fährt, das werden wir wohl nie zu sehen bekommen. - (Die Beimerin schmeißt sich ganz schön an diesen Olli ran, aber hallo. Das neue Lindenstrassen Traumpaar? Nach so vielen Monaten Knast frisst der Teufel doch auch die fetteste Fliege. Oder er malt die Beimerin schwarz an und schiebt sie dem besoffenen Imbisking unter - brrruuuhahaha.)

- Zittert: Der Verrottungsdoktor beim Orangensaft einschenken. Und Wagner dräut dramatisch dicht und die Schnapsflaschen sind behindertengerecht gelagert.

- Fischgesicht II. : Das Schätzelchen wenn sie heult. Und sie heult, weil es doch so weh tut. Tja, wer hoch sitzt, fällt tief, und dann tut es weh. So ist das.

- Kein Anschluß: Unter dieser Nummer. Das Schätzelchen ist zwar da, ist aber nicht zu erreichen.

- Undankbar: Der Patron bzw. die Brut. Naja, so fies der Altdoktor sich zZ. auch benimmt, als potenter Geldscheißer war er lange Zeit gut genug. Und wenn er es sich jetzt so schnell net abgewöhnen kann, was die Lieben ihm angewöhnt haben, dann ist er der Bösewicht und die Charaktersau. Da machen es sich einige junge Leutchen aber ziemlich einfach!

- Geschmeidig: Soll der Imbisking bleiben, sagt Olli. Weil: Er hat den Fick klar gemacht! Und der Schlüssel hierzu ist der Bierfilz bzw. das Gekrakel darauf. Und dann sieht man den runden Filz in Großaufnahme und das Geschreibsel geht von 12 bis 21 Uhr. In der Kneipe am Tresen schrieb Olli aber nur von 12 bis 15 Uhr um den Deckel rum! Jaja, meinereiner ist ja schon still.

- Wieder Hoffnung: Gibt es und die hat die BB dann und Freischnäpse hat es dann auch im Lokal. Aber wo war Harry und wird er seine Freischnäpse noch bekommen?

- Üüüüberraschung: Hajo kriegt seine Karten doch noch. Wer hätte das gedacht.

- Passt net: Der abgeschlagene Kopf der Büste. Da liegen jede Menge Splitter auf dem Fußboden rum und ein Mediziner versucht trotzdem den Kopf wieder draufzudrücken und anzupassen. Was ein Gewürg mal wieder.

- Cliffhanger: Wagner, Schnaps, und die Versuchung des alten Mannes in der Nacht.

- Erotisch: Der Rest auf unserer Videokassette. Da war vorher "Der letzte Tango in Paris" drauf und als der Nachspann vom Gewürg zuende war, da hatte gerade Marlon Brando den Finger von Maria Schneider im Arsch. Irgendwie passte das ganz gut.

- Witzisch: Der Taxerer simuliert Dünnpfiff. Schade, daß wir nicht sehen durften, wie er hinterm Steuer sitzt und Darmwinde und Krämpfe vortäuscht und dann im Wald von Landshut verschwindet. Schade!

- Fehlte: Die großmäulige Säbelbeintürkin. Hatte Grippe. Wenn es nach uns ginge, dann hätte sie die chinesische Dauerdarmgrippe!

- Fehlte auch: Der tolle Schauplatz Ost. Wurde die Technik geklaut und musste auf einem polnischen Flohmarkt zurückgekauft werden? Aber vermutlich wurde in Dresden nur im beimerschen Röhömertopf was Essbares zusammengezupft.

- Klo: Geht meinereiner jetzt mal hin. Mahlzeit.

Ach ja: Falls dieser Text auf der Offiziellen WDR-Page mit total zerrupftem Zeilenumbruch auftauchen sollte - man möge sich dann bei einem gewissen "Herren" bedanken, viel Spaß noch mit dem Arschloch.


Jetzt schafft noch was ihr Datendiebe und Windowsstarter!

Hamlet.



- 15.6.2000 -



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