Heute: Folge 752
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Je nun, Völkchen, was hatte es im Gewürg, was fiel uns auf mal wieder. - Gewohnheitstier I. : Die Bäckersmaid. Stellt den Wecker verfrüht, damit sie weiß, daß sie länger schlafen kann und es sie dann freut. Es soll ja Leute geben, die hauen sie absichtlich mit dem Hammer auf den Daumen, weil es so ein schönes Gefühl ist, wenn der Schmerz nachlässt. - Gewohnheitstier II. : Der Taxerer. Da er nun mal wach ist, begattet er redlich das Gewohnheitstier I. - Statistik: Liest der Türkendoktor ehrlich entrüstet seiner keifenden Krummbeinschwester vor. Als aufgeklärter Mensch weiß man, daß Statistiken erfunden wurden um zu manipulieren; wen oder was auch immer. Was und welches Motiv reitet hier aber die Macher des Gewürgs, daß sie den eindeutig kriminellen Türkendoktor sich über die (angeblich) verzerrte Statistik aufregen zu lassen? Nachdem uns die nostalgisch-verklärte deutsche Linke zu der Einsicht bekehrt hat, daß Zigeuner -äh- Romani und Sinti net klauen, und daß die Rumänen auch net klauen wie die Zigeuner -äh- Sinti und Romani, da kommt dieser Alt68er dahergeschlurft und stiftet Konfusion. Ja was den jetzt; ist die Statistik falsch oder lügt sich der Türke selbst in die Tasche? Tatsache ist, daß sowohl der junge Grieche, als auch er selbst (der Türke), kriminelle Schmuggelgeschäfte betrieben bzw. betreiben. Ja, WER denn sonst? Die deutschen Protagonisten haben keine "Familie" im Ausland, die den Kram dann verscherbelt, wohin und mit wem sollten sie schmuggeln? Geklaute Autos in die Ostpiefkei? Abgelaufene Medikamente nach Ostfriesland? Gefälschte Markendirndls nach Ostwestfalen? Unsere ausländischen Mitbürger haben da gewisse Möglichkeiten, und manche von ihnen nutzen sie auch, so ist das. Tendenziös kann man beim Betrachten des Gewürgs aber beobachten, daß der Nichtkriminelle in dieser Gosse eher die Ausnahme ist, praktisch hat doch fast jeder irgendwelchen Dreck am Stecken. Oder nit? - Störich I. : Das Fischgesicht mit prima Trashfrisur. Hat ihre Tasche mit den Klinikbüchern vergessen (hochwichtig, muß sie beim Bettpfannenausleeren haben) und kann deshalb ohne anzuklopfen ins ehelich-elterliche Schlafgemach trapsen - wenn sie keinen Sex mehr hat, warum dann die anderen? Und was sieht sie da: Der Babba bumst genau wie Zorro! Nach dem Interruptus Wallepurgis zieht sich die Taxerermetze an, will suchen helfen, und das Fischgesicht linst dreist durchs Schlüsselloch. Was zur Hölle will sie da sehen, ob die Stiefmutter auch nach dem wöchentlichen Pflichtverkehr ihre giftgrünen Langbeinschlüpfer trägt. Dieses Weib kann abnehmen bis Höschengröße 34, sie ist und bleibt eine unsympathische, egozentrische Egoschnecke - und halbblind ist sie auch, die Tasche schlampte im Flur rum. - Fortsetzung: Das Gewohnheitstier wird weiter brunftig begattet, irgendwie muß sich das Samenstrangzerschnippeln doch auch gelohnt haben, oder nit? - Kommte: Frau Dr. Dressel zur Arbeit im Salon, wird vom Igrid Steeger - Surrogat herzlich begrüßt und angemobt. Zwei Kunden haben schon abgesagt. Zwei Kunden sagen ab, weil der Stift bzw. die Stiftesse fehlt!? - Sieht gut aus...: ...und wird immer besser; das Offene Bein von Harry. Na, dann kann er ja bald einem zünftigen Abenteuer entgegen hoppeln. - Voll kongrede Brüder: Die Türkenbagage. Langsam langts mit denen. Dieses Gekeife und Gemotze und Grimassen ziehen - es langt. - Ute: Urschulas Anstandsdame. Wird gerufen, damit das Schätzelchen nicht unbedacht zugreifen kann. - Störich II. : Speckiffi, hat kalte Finger und keinen Kaffee. So ändern sich die Zeiten; früher störten die Eltern beim Vögeln, heuer sind es die erwachsenen Kinder. - Türkisches Bad: Der Schrottplatz. In jeder TV-Serie, in jedem Krimi diese dümmlich blöden Klischees. Klar, es gibt keinen besseren Treffpunkt für Kriminelle als ein Schrottplatz. Das verrammelte Eisentor ist schnell geöffnet, die zweidrei rumlaufenden Schäferhunde werden mit Wurststückchen gefüttert und der Wachmann kriegt einen Hunni zugesteckt, und schon ist man ungestört. Klar! Bei "Ein fall für Zwei" kommt immer der Frankfurter Osthafen als unauffälliger Treffpunkt zum Einsatz. Eher kommt man nachts ungesehen in den Zoo, als mit dem Auto auf das Osthafengelände. - Entschuldigen: Will sich das Schätzelchen, geht aber net. - Lesbisch: Das Schätzelchen. Spannte aber mal ihrer Mutter den Stecher aus und war mal schwanger und hatte eine Abtreibung. Was ein Gewürg mal wieder! - Klischee II.: Der blonde Hans -äh- der Hauptfeldbundi. Entweder sind die Bundis rechtslastig prollige Kriminelle und Schieber, oder arrogant langweilige Stinkstiebel. Daß der heutige Bundeswehrsoldat eher ein ganz normaler Durchschnittstyp ist, kann ein Alt68er net erlauben, geht net. HWG: Die Soldaten in den deutschen Kasernen werden Ihr Quotentief net aus der Scheiße ziehen, das können sie vergessen, die gucken doch net zu, wie sie zu Karikaturen gemacht werden. Die schieben um 18:40 einen flotten Porno in den Schlitz, aber hallo! - Du: Sie -äh- Du. - Macht Sinn: Daß wir wieder dabei sind -äh- also die daß die NATO da im Ausland uns so -jedenfalls weiß der Taxerer das! - Umweltschutz: Betreibt die Bundeswehr. Fein, oliv ist ja auch ne Form von grün. - Abstinent: Der Hauptfeldfuzzi. So selbstgerecht wie er sich gibt, säuft er bestimmt heimlich. Seine Frau schluckte den Schnaps ja auch weg. - Schreckgespenst: Die Kling. Spukt sogar, wenn sie garnet da ist. Unser Asiate wird aber auch immer euliger im Gesicht. - Voll die Abwehr. Machte die stolze Polin gegen die Lesbelei des Schätzelchens. Dabei war es doch was Besonderes, das hat Schätzelchen doch genau gespürt. Tut dieser verwöhnten Luxusschnecke mal ganz gut, daß sie net immer alles kriegt, was sie so will. Hätte sie halt in ihrem Esoterikbeschißschuppen bleiben sollen, da hätte sie frustrierte Akademikergattinnen verlesbeln können, bis daß die Schwarte kracht. Postmenstruelles Pyramidalficken auf keltisch-starken Plätzen bei Vollmond nach dem Töpferkurs - oder so; irgendein Dreck geht doch immer mit diesen Doppelnamenweibern. - Große Klappe: Hat der Türkenvadder. Macht seinen Sohn an weil dessen Bruder kriminelle Dinger dreht. Ja, WER ist denn der Babba von den kongrede Brüder?! - Kerze: Steht mal wieder auf dem Tisch der stolzen Polin. Eigentlich müsste die doch von Kerzen auf dem Küchentisch die Schnauze gestrichen voll haben, oder? - Karten: Hat Omma Rosi statt Verstand. Jo! - Schwarze Unterwäsche: Trägt der Taxerer ständig bzw. nur, zeigt sie redlich bemüht vor. (Wie geht es eigentlich Eva?) - Märchenerzähler: Der Türkendoktorbruder. Der hält seine nervige Säbelbeinschwester auch für dämlicher, als sie ohnehin schon ist. - Nervig: Die Jungtürkin und ihr keifendes Meckermaul. Könnte die net in einer großen Medikamentenschachtel doch noch in die Türkei verbracht werden, auf daß sie endlich mal Manieren lernt? - Störich III. : Der Asiate. - Konfuhse: Ist der Polin scheißegal, will trotzdem vom Asiaten rangenommen werden. - Cliffhanger: Nimmt er sie ran, der Asiate. Oder labert er nur mit Konfuhse rum. - Abenteuerlich: Die Kameraperspektive: Durchs Fenster ins Taxererboudoir. Demnächst sehen wir dann das Fischgesicht einen Joghurt aus dem Kühlschrank hangeln - von innen raus aufgenommen! (Hitchcock hasste derartiges - und meinereiner mag den alten Hitch.) - Witzisch: Ohweh..... - Erotisch: Siehe oben und unten. - Fehlten: Die stechenden Mamillen der Hauptfeldmetze und Caféhausbedienung. Aber wir dachten es uns schon, es war ein Versehen damals; sie konnte das starke Scheinwerferlicht nicht richtig einschätzen, zog einen zu engen Pulli an und dann, als alles Abgedreht schon war, da sah man die Bescherung, die stechende. Und ab da gab es extra labberige Pullis und ne Jacke auch noch drüber. Gemeinheit! Wie damals mit der Black Beauty und den dunkelblauen Dessous und - SCHNITT. Schweinerei das. Aber in nur einer Folge drei nackte Männerärsche verbauen und nun ständig die schwarzen Unterhosen des Taxerers. Wo zur Hölle ist der Männerbeauftragte!? So, ihr Tastenschrate und Modemschänder, der Tag ist noch lang, schafft was für euer Geld! Hamlet, Marquis von Challot. - 3.5.2000 - |